Основы семейной психотерапии

Далее будут описываться техники структурирования и мониторинга семейных коммуникаций. Поскольку невозможно перечислить все возмож­ные техники, в этом разделе приводятся лишь основные:

Психотерапевт: Питер, мы только что услышали от Донны, чего она хочет от вас. Однако Донна не всегда уверена в том, что вы ее слы­шите. Не могли бы вы, глядя на нее, пересказать то, что поняли из ее слов?

Просьба к Питеру перефразировать слова Донны даст возможность убе­диться в том, что ее послание действительно было услышано. Визуальный контакт Питера с женой способствует сближению супругов и улучшению навыков выслушивания.

Психотерапевт: Донна, Питер только что перефразировал то, что вы сказали. Все ли было правильно? Если вы не считаете, что Питер услышал вас верно, пожалуйста, повторите свою мысль еще раз.

Психотерапевт продолжает вести подобный диалог до тех пор, пока не будет направлено четкое послание и получена правильная обратная связь.

В других случаях для формирования правил коммуникаций психотера­певту необходимо занять более активную позицию:

Психотерапевт: Для улучшения вашей коммуникации я бы хотел, что­бы каждый из вас придерживался двух простых правил: 1) начи­найте предложение с «Я» и 2) превратите каждый вопрос в утверж­дение.

Члены семьи, склонные к обвинению других, часто начинают посла­ния с «ты» или включают это местоимение: «Ты не слушаешь меня!», «Мы не пришли бы сюда, если бы не ты». В этом контексте слово ты является обвинением, что побуждает адресата защищаться. Поэтому он обычно реа­гирует обвинительным посланием.

Начиная предложения с «Я», члены семьи не только направляют более четкое послание, но и передают свои чувства и мысли. Сначала это правило смущает членов семьи и приводит в замешательство. Они настолько при­выкли обвинять друг друга, что переход к высказываниям от себя поначалу вызывает сопротивление. Но поскольку психотерапевт настаивает на соблю­дении данного правила, члены семьи часто отмечают, насколько трудно на­чинать предложение с «Я». Кроме того, в их комментариях звучит призна­ние деструктивности посланий по типу «ты».

Аналогичным образом, те семьи, для которых характерны непрямые коммуникации, маскируют свои мысли и чувства при помощи вопросов: «Ты хочешь поговорить с Синди о прошлом вечере?» В этом вопросе Донны может заключаться высказывание: «Я хочу, чтобы ты поговорил с Синди о прошлом вечере» или «Тебе нужно поговорить с Синди о прошлом вечере!» Иногда адресат угадывает просьбу или послание, стоящее за вопросом, но если он слышит только вопрос, это приводит к непониманию. Например, Донна сильно разозлилась на Питера за то, что тот не поговорил с Синди. Однако Питер скептически заметил: «А я и не знал, что ты хочешь, чтобы я поговорил с Синди».