|
Но, зайка, а ОТКУДА ты эту придумку изначально взяла? И почему ты придумала именно это? Твои придумки не с потолка же взяты? Они должны были от чего-то оттолкнуться!
– Не знаю… Но придумка достаточно жесткая…
– Вот именно. Жесткая придумка – это требование. Ультиматум сверху. Чья это позиция изначально?
– Старшего…
– Видите ли, красавицы… Тут есть один тонкий момент. Родителю или другой Важной Персоне не обязательно говорить тебе открытым текстом: ты должна быть такой-то и такой-то!
Как это происходит, как рождается это внутреннее требование – это божественная кухня.
Иногда тебя могут с кем-то сравнить, иногда кого-то могут поставить в пример, иногда вскользь могут кем-то восхититься в твоем присутствии…
Иногда родитель самим своим образом демонстрирует пример для подражания. И тебе достаточно просто наблюдать его в повседневности.
Точно так же формируется и ТО, ЧТО ИМЕННО в твоем случае следует считать требуемым успехом.
Точка отсчета твоих придумок – ожидания твоих родителей – реальные или дофантазированные тобою, не важно. На сознательном уровне, красавицы, мы давно уже это внутреннее напряжение не связываем с нашими родителями. Наши придумки со временем теряют такой очевидный отсыл к ним.
К сознательному возрасту мы уже имеем отношения с:
• «внутренним родителем»,
• «внутренним авторитетом» или
• «внутренним критиком»,
то есть с неким порождением нашей психики.
Ну и что? Это дела не меняет. Есть «кто-то строгий сверху» – он изначально порожден образом родителя. И есть я, которая изо всех сил старается ему понравиться.
Теперь нам яснее?
– Пожалуй. Я бы туда и не копнула.
– Ты можешь себя спросить: чего не хватало в тебе твоим родителям? Какого качества или проявления? А потом посмотри, не содержится ли именно это качество в твоей идее «КАКОЙ Я ДОЛЖНА БЫТЬ, ЧТОБЫ СЕБЕ НРАВИТЬСЯ».
– Содержится… Правда, уже в измененном виде, но содержится.
– Ну конечно! Что и требовалось увидеть. Сейчас родитель не играет здесь ключевой роли, так как ты уже сама понесла знамя своего идеального образа и сама уверовала в то, какой ты должна быть, чего ты должна достичь.
Также ты уверовала в то, что в твоей природе есть объективно «хорошие» стороны, а есть объективно «плохие». Это разрывает твой контакт с неповторимым и целостным рисунком Души.
Благодаря этому разделению себя на «хорошее» и «плохое», на «идеальное» и «то, что я есть» и возникает ВНУТРЕННИЙ КОНФЛИКТ между идеальной Я и реальной Я.
Отсюда и вытекает ощущение недовольства собой, ощущение себя недостаточно готовой для решения задач судьбы, для достижения некой «нормы» или «успеха», которые являются мерилом нашей полноценности. А также противоречия между «хочу» и «надо». И многие другие внутренние трудности.
Большая часть женщин находится с собой в отношениях, направленных на обретение внешних, ресурсов: «стань такой-то и такой-то», «делай то и это» – и будет тебе счастье.
Мы находимся в состоянии «достичь и наполниться», в то время как женский принцип говорит: «сначала наполнись, а потом достигай».
Это напряжение наших чувств между тем, что есть, и тем, что я «как бы должна». Оно принимает вид вот таких, например, навязчивых внутренних тем:
Со мной что-то не так.
Моя жизнь какая-то неправильная.
Я не в том направлении двигаюсь.
Мне надо себя улучшить.
Мои достижения не достаточны.
Я непременно должна быть лучше (красивее, стройнее, моложе, образованнее, умнее, компетентнее, женственнее, эффективнее и т. д).
Я должна себя стесняться.
Я хуже других.
Я не способна к…
Я не справляюсь с задачами жизни.
Я не имею права хотеть того-то и того-то…
Я должна над собой много работать
Такая, какая я есть, я не могу нравиться или вызывать интерес или уважение.
С того момента, как требования родителей, дополненные другими факторами (здесь я не буду о них говорить, их удельный вес иногда не так значим), перешли в систему внутренних требований к себе, мы неизбежно копим внутреннее напряжение.
Любое ожидание, требование или долженствование порождает напряжение.
В то же самое время у нас появляется желание от этого напряжения избавиться, как от лягушачьей шкурки, сковывающей нас по рукам и ногам, ведь это состояние крайне некомфортно. И желание это – совершенно здоровое, потому что оно сдавливает естественное развитие Души.
Каждая из нас, Волшебницы, имеет свою историю того, как вы справляетесь с этим чувством собственной «некачественности».
Что интересно, на внешнем уровне мы можем как угодно отрицать внутренние требования к самой себе и даже вести себя прямо противоположным образом, но это не имеет никакого значения! Это, девоньки, прописано в глубинных слоях психики.
Многие подростки, да и взрослые тоже, дабы защититься от этого дискомфорта, практикуют протестные формы поведения. Типа «да пошли вы все…», «делаю что хочу…», «мне на всех плевать…».
Ну и что? Это всего лишь способ защиты психики от агрессивных внутренних требований.
При этом в сознании у вас живет представление-мираж: если я достигну того-то и того-то (стану идеальной), то я внутренне расслаблюсь, мне будет хорошо и мое недовольство собой наконец-то меня отпустит.
В зависимости от того, чего ваши родители (старшие, авторитеты) явно или по умолчанию хотели от вас, это формирует набор ваших представлений – чего именно вам надо достичь, чтобы почувствовать себя лучше и наконец-таки примириться с собой.
Как вы уже увидели из наших процессов, есть два вектора, куда мы направляем наши усилия: чего мне надо достичь внутри себя (то есть, какой мне нужно стать) и чего мне надо достичь во внешнем мире, в смысле вашей успешности, чтобы, опять же, ушел этот внутренний гнет. И тогда я скажу себе: «Уф, я в порядке».
Понимаете… У девочки, а в дальнейшем у женщины с малых лет очень силен мотив – нравиться. И в силу этого мы более зависимы, более восприимчивы к требованиям семейной системы и общества.
Понятно, что совсем ничего не ожидать от ребенка родители не могут. Но очень важно, каких именно качеств и проявлений ожидают родители от девочки и в чем ее поощряют. Если эти требования носят только «достигаторский» характер, например: учись, борись, будь эффективной, делай лучше, быстрее, будь умной, не хнычь, иди вперед, рассчитывай на себя и т. д., то фактически ее формируют по мужскому типу, для достижения успеха во внешнем мире.
И тогда девушка формирует образ себя в мужской системе координат. Свою ценность связывает с мужскими ориентирами и оценивает себя только за внешние активные стороны:
За активное действие
За достижения
За проявленность
За карьеру
За деньги
За аксессуары успеха
За то, сколько удалось получить дипломов
За худое мускулистое тело и т. д.
И такие требования становятся особенно плодородной почвой для Внутреннего Конфликта. Потому что, с одной стороны, девочка не может их, эти требования, отвергнуть (ведь они священны!) и она будет в себе все это развивать – нужны же ей какие-то опоры. А с другой стороны, они идут вразрез с ее женской природой. Частично или полностью.
Именно так у девочки формируется жесткая оценка себя по мужским критериям, а именно: «я – это мои достижения в социальном пространстве». Мужские отношения с собой. Даже мужчина-избранник подсознательно рассматривается как социальное достижение.
И получается такая картина: реализованность социальная (карьерная, материальная) дает определенное чувство удовлетворения. Но одновременно накапливается смутное недовольство внутри нашего женского.
Добилась многого, а счастья нет…
Как-то раз в моей жизни имел место знаковый эпизод. Несмотря на интимность ситуации, я все же позволю себе описать его. Уж больно он красноречив.
Мне шел сороковой год. Родив первенца, я познавала реалии жизни молодой мамы. Те из нас, кто проходил это, знают, что выносить и родить – это еще полдела, причем зачастую меньшая половина… И наряду со счастьем держать на руках свое буйно-жизнерадостное дитя приходят бесконечные женские аскезы. Именно поэтому послеродовая депрессия – дело обыденное. И хотя Бог миловал меня, я все же понимаю женщин, чья психика «слетает с катушек» в такой, казалось бы, счастливый период.
А если учесть, что остальные действующие лица и объекты, которые держатся на женской энергии, никуда не деваются… Муж точно так же хочет кушать (и не только…), пространство дома точно так же требует хотя бы минимального внимания, несмотря на возможное наличие помощницы по хозяйству. Я уже не говорю о созданном деле, которое хоть и живет своей жизнью, но не настолько, чтобы о нем вообще забыть.
Прибавьте сюда то немаловажное обстоятельство, что вся энергетика женщины, все ее тонкие и плотные тела буквально перекраиваются, – и вы получите убедительный портрет счастливой, но слабо держащейся на ногах молодой мамы.
Так вот. Это было лирическое отступление, дабы был ясен контекст ситуации. А ситуация такова.
Мы ждали приезда родителей на выходные – дать им возможность насладиться общением с внуком и оказать нам посильную помощь. Папа застал меня в прихожей как раз в то время, когда одной рукой я держала, прижимая к себе, сына, в другой руке у меня была ложка, которой я только что мешала завтрак, плечом я прижимала к щеке телефон, а ногой в это время я совершала по полу изящные движения балерины, пытаясь впитывающей тряпкой убрать извилистую реку растаявшего снега с солью, текущую из-под детской коляски через весь коридор.
Папа, посмотрев на меня поверх очков, спросил: «Ну, дочь, как твои успехи? Как на работе? Как твои книги? Что нового?»
Я так и осталась стоять в коридоре, словно многорукая ведическая Богиня, застывшая в камне. Этот сакраментальный вопрос «про успехи» папа задавал мне с тех пор, как я пошла в школу.
Ну что тут скажешь? Мне и раньше было очевидно, почему я формировалась как женщина «сильного типа», пока не уперлась в непроходимую стену безысходности.
Но этот момент в прихожей был словно апофеоз.
У меня ушло десять лет моей сознательной жизни, чтобы из девочки, ориентированной на «успехи», превратиться в женщину, ориентированную на раскрытие души и создание отношений, учитывая то, что наработанные навыки достигатора уже никуда не запихнешь.
Ясно, что при такой постановке вопроса и мужчина прежде в моей жизни был тем, кого я должна радовать своими успехами и доспехами.
Много воды утекло с тех пор.
Сейчас моими главными успехами стали счастливая семья, муж и ребенок, любимое и по-женски организованное дело, огромный круг нежных подруг и гармония Моего Внутреннего с Моим Внешним… И стоя в тот момент в прихожей с ребенком на руках, я, пожалуй, в первый раз почувствовала, КАКОЙ ГИГАНТСКИЙ ПУТЬ я проделала навстречу себе, любви к своей женственности.
Каждая из нас стремится к состоянию Внутренней Любви в себе самой, к накоплению чувства гармоничности – таково стремление женской природы. Но в то же время каждая из нас имеет внутри себя ощущение собственной «некачественности», дефицит важнейшей психологической структуры – «Я ХОРОШАЯ» (в основном родом из детства), которое не позволяет быть собой в чутких, живых отношениях Любви.
И ощущения «Я ХОРОШАЯ» пытается достичь, исправляя себя, коллекционируя достижения, подменяя понятие внутреннего счастья понятием успеха.
Но решение лежит не там. «Я ХОРОШАЯ» само появляется, когда вы очищаете неповторимый рисунок вашего Внутреннего Я от того, что не есть ваше.
Волшебницы кивают, задумываются.
Когда напряжение давит на нас, мы прилагаем массу усилий, чтобы от него избавиться. Те цели, которые мы себе в жизни ставим на платформе дефицита «Я ХОРОШАЯ», – это не что иное, как желание преодолеть чувство собственной «недоделанности». (Смех.)
Когда у нас есть внутренний конфликт с собой, все остальное будет расти из этого конфликта.
Отношения будут продолжением нашей (раненой) личности.
Работа будет продолжением нашей (раненой) личности.
Деньги будут продолжением нашей (раненой) личности.
Стремления и цели – продолжением нашей (раненой) личности. Мир вокруг – продолжением нашей (раненой) личности.
Наша женская судьба – продолжением нашей (раненой) личности.
//-- Спрашивает Вероника --//
– Ой, все так и есть!
А почему это недовольство собой меня не от пускает, даже когда я достигаю чего-то?! Точнее, отпускает, но ненадолго. Потом я опять вхожу в это напряжение, что я опять чего-то такого не делаю, я опять какая-то не такая, какой должна быть.
– А это вообще очень слабо завязано на объективную реальность. Реальность на своей волне, а мы, женщины, на своей (Смех.)
Ведь наша женская психоэнергетическая структура неустойчива. Мы постоянно находимся в цикле, где есть подъем и спад. Так вот, на спаде энергии мы погружаемся с головой в это дефицитное состояние «Что-то со мной не так».
Мы хотим решить этот Конфликт. Найти какое-то интеллектуальное решение проблемы «Что-то со мной не так». Но ум – это и есть агент нашего Конфликта.
Поэтому все наши мысли и о нем и даже наши достижения для ВНУТРЕННЕГО КОНФЛИКТА – это всего лишь дрова в огонь. Это не решает его природы, он остается на своем месте. И снова толкает тебя в это автоматическое действие, бег по кругу.
Вот такая немного мужская схема, но она дает наглядное представление об этом замкнутом круге. Вероника, девочки, проверяйте, все верно?
– Да, все верно… Я уже и тот путь пробовала, и этот… И что же делать? Мне очень хочется мира с собой, очень хочется себя принять. Почему это все не дает результата?
Волшебницы кивают, переговариваются.
– Видимо, красавицы, этот вопрос есть у всей группы.
– Да! (Хором.)
– Давайте смотреть. Будьте сейчас очень внимательны к себе. Старайтесь больше чувствовать сейчас, а не анализировать. Хорошо?
Ни один путь, который вы уже попробовали, не работает. Во всяком случае, надолго. Почему?
Потому что в первом случае вы приняли игру «стать успешной», а во втором случае – отвергли эту игру «все в сад». (Смех) Так задачка не решается.
Потому что ни в том ни в другом случае вы не вышли из игры.
Выход из этого Конфликта вообще лежит за пределами умственных решений типа «Что же делать?». Выход – ни направо, ни налево, а вообще в другой плоскости.
– Я подозревала, что тут есть подвох! (Смех)
– Девоньки, в эту игру выиграть невозможно. Какая разница, идете вы на поводу у этого Конфликта или отрицаете его – вы все равно отталкиваетесь от него и что-то доказываете: «я могу» или «а мне все равно».
Вы все равно находитесь в реакции на него, понимаете? У вас голова повернута не к себе, а к тому, какой вы должны или не должны быть для… Подставьте кого угодно. Мы пропитаны ожиданиями других.
Когда вопрос «какой я должна быть» и «чего я должна достичь» является ключевым, не может быть ни истинного удовлетворения, ни женского цветения.
//-- Спрашивает Вера --//
– Юля, похоже, мой запрос в этой теме стал гораздо глубже… Оказывается, есть целая культура отношений с собой. Скажи, а с чего начать, если привыкла постоянно быть с собой в конфликте? И это стало уже привычкой…
Что же делать? Как не конфликтовать с собой? Как накопить Внутреннюю Любовь? Как убедить себя, что я хорошая?
– Здесь ваше сознание и должно совершить квантовый скачок.
Очень трудно убедить саму себя, если ты с пяти лет поверила, что с тобой в самой основе что-то не так, повернуть эту реку вспять очень сложно, тем более что твой жизненный опыт уже давно подстроился под эту «истину».
Понимаете, Волшебницы, этот напряг в отношении самой себя стал привычкой ума и привычкой чувств. А то, что становится привычкой, в конце концов перестает ощущаться. Человек, у которого с детства болит спина, привыкает к этой боли.
Мы сейчас уже не отдаем себе отчета в том, насколько этот напряг руководит нашими жизненными мотивами. Тем, какие цели мы себе ставим, какие планки успеха, каких людей мы к себе привлекаем, а каких отталкиваем… Как смотрим в зеркало, как ходим, как дышим, о чем грезим…
Ведь самой себя мне очень трудно убедить, что со мной все хорошо. Поэтому других людей я использую как доказательство, как мерило. Мне нужно стать какой-то такой, достичь чего-то такого, что я могу предъявить им и убедить их в том, что я на высоте. И в их реакции мы читаем подтверждение, что со мной все в порядке. Ну, или не в порядке… И что обидно, девоньки, это все – наша игра с самой собой. Людям часто до фени. (Смех.) У них свои комплексы, они больше озабочены собой.
Ситуацию Внутреннего Конфликта надо изменить на ситуацию Внутреннего Контакта с собой. Это неоднократное какое-то решение, а в принципе другой стиль отношений с собой.
Видите ли, девоньки, у женщины основная жизненная энергия уходит на погашение Внутренних Конфликтов, тех или иных. Как только ваша жизненная энергия перестает уходить на борьбу с собой, вы начинаете наполняться.
//-- Спрашивает Вероника --//
– Юля, я постоянно трачу себя на какую-то ерунду. На работе, в дружбе, по хозяйству… Как я оказываюсь втянута в это? Сама не знаю как!!! Я пришла к выводу, что я не ценю сама себя и просто не в контакте с собой, когда делаю это.
– Иногда мы входим в ситуации, отношения и дела, в которых мы соглашаемся с чем-то, что изначально не является для нас естественным, правильным и чистым.
Речь не идет о полезном выходе из зоны комфорта, в котором тренируются слабые или ленивые аспекты нашего психического Я в котором Душа подвергается трудной, но важной инициации.
Речь о тех моментах, когда мы идем на нездоровую уступку своего пространства, своих принципов, своей целостности. Мы, может быть, и замечаем это, но что-то другое, что кажется нам более важным на тот момент, перекрывает это несозвучие с нашей внутренней природой. Да и уступка кажется не такой уж большой.
Иногда нам трудно сказать НЕТ. Иногда это работа, взятая сверх своих ресурсов. Иногда нам хочется избежать конфликта. Иногда нам кажется, что мы что-то пропустим, если откажемся. Иногда это жертвование драгоценными моментами жизни в жертву «правильной» идее.
Но чаще всего у нас просто нет культуры и привычки уважать голос своего Внутреннего Я, который имеет отношение к нашей чистой природе.
Со временем, если ситуация развивается, она начинает забирать все больше и больше ресурсов, требовать все больше и больше жертв. Маленькая неискренность превращается в бескрайнее пространство лжи. Маленькое одолжение превращается в тягостные обязательства. Одно тянет за собой другое. Через какое-то время мы чувствуем себя опутанными липкой паутиной досадных дел, уродливых отношений, нелепых обстоятельств, никому не нужных жертв. То, что вначале так легко стряхнуть с себя, по прошествии времени становится невыносимо проросшим, вцепившимся в тебя сотнями крючков.
В конце концов мы вспоминаем тот момент, когда мы говорили себе: ладно уж, мне ведь не так и трудно… И мы вспоминаем тот внутренний напряженный шепот нашего здорового Я который мы игнорировали.
В нашей жизни есть заведомо «убыточные» проекты, в которых нет ни цели, ни смысла, ни радости. Они держатся только благодаря тому, что мы когда-то, предав себя, согласились потерпеть маленький дискомфорт. И этот маленький дискомфорт вырос в огромное чудовище, пожирающее драгоценную нашу жизнь.
Очень важно сохранять осознанность и бдительность в отношении того, с чем мы хотим объединиться. Лучше пожертвовать сейчас малым, чем потом воевать с чудовищем, которое мы сами вырастили.
//-- Спрашивает Оксана --//
– А что такое ситуация Внутреннего Контакта с собой? Как уже перестать себя осуждать и начать жить? Что делать?
– Девоньки… Контакт – это ситуация, по своему смыслу, противоположная Конфликту.
Сначала важно заметить Конфликт, осознать его.
Это не так просто. Надо увидеть, какую форму принял ваш Конфликт с собой.
Подавление своих чувств, создание обстановки вечной занятости делами, игнорирование своих потребностей, отказ от своих целей, долготерпение, самокритика, игра не в свои роли, зацикленное желание и одновременно страх что-то важное сделать… В общем, форм – куча.
В Конфликте с собой надо признать свое бессилие.
Увидеть эту свою болезненную потребность своего ума – любой ценой соответствовать требованию «внутреннего родителя», «внутреннего судьи». Увидеть эту игру – «вот буду идеальной (вот достигну…), тогда расслаблюсь». Перестать доказывать, стремиться к идеалу в том смысле, в котором вы это делаете. Это самое сложное. Сегодня женщина вообще этого не умеет.
Признать свое бессилие – это значит перестать с собой внутренне воевать. Сдаться. Ведь вы уже долго воюете с собой? С ленью? С застенчивостью? С лишним весом? С гневом? С робостью? И ничего не получается, правда?
Мы все воюем с реальностью внутри себя.
Ситуацию Конфликта с собой надо преобразовать в ситуацию Контакта с собой.
Вообще в том, что касается отношений с собой, для женщины важнее всего держаться принципа – ОТ КОНФЛИКТА К КОНТАКТУ.
Здесь мы можем столкнуться с залежами таких сложных чувств, которые пугают. Их надо пережить.
Любовь к себе (и вообще всякая любовь) начинается с Контакта. Невозможно любить того, кого мы вообще не знаем, кого мы пытаемся улучшить, переделать, достичь чего-то, даже не!узнав толком, с кем мы имеем дело.
Контакт с собой – это навык смотрения в себя, навык слушания себя, навык чувствования себя. Это такая особая форма фокусирования на себе, когда вы исследуете себя, как самый любопытный экспонат во Вселенной.
Контакт – это основная форма ПРИНЯТИЯ.
Многие из вас спрашивают: как, ну как принять саму себя?
Это означает разрешить быть Тому, Что Есть. Реальности. И дать Тому, Что Есть, пространство внутри себя.
Дать внутри себя пространство Чему-то, Что Есть, – это, девоньки, важнейший навык! Просто дать пространство. Без навязчивого анализа и давления.
— 8 —
|