|
– И ты не просто смущаешься, ты очень этого стыдишься и гневаешься на себя за это. Обвиняешь. Понимаешь, крошка?
– Да…
– Проблема не в том, что ты смущаешься, что ты такая стыдливая. Ты имеешь ложную идею и в результате чувствуешь себя виноватой.
– Да, именно виноватой…
– Вот именно. Стыдливость женщины – признак чистоты, невинности Души. В этом нет проблемы. Проблема в том, что ТЫ СЧИТАЕШЬ ЭТО НЕНОРМАЛЬНЫМ И ПЫТАЕШЬСЯ ЭТО ПОДАВИТЬ. Смущение – чувство весьма обаятельное, если оно не покрыто вуалью стыда, страха и вины. И на самом деле ты не столько смущаешься, сколько виноватишься. И в этом твоя основная драма. А откуда у тебя эта идея, что смущаться – плохо? Тебя кто-то ругал за это?
– Я не знаю… Не помню… Может, очень давно, в детстве…
– Давай признаем, что твое смущение – СВЯЩЕННО. Ты – чистая натура. И поэтому ты смущаешься. Вот и все. Просто мы живем в такое время, где все извратилось. Смущение называют комплексами, навязывают идею, что женщина ничего не должна стесняться.
Девоньки, поверьте мне. Смущение может украсить любое ваше действие, на свидании вы или перед публикой. Если только вы сами не будете его стыдиться.
Я волнуюсь, смущаюсь… Ну и что? Мне что, нельзя волноваться? Ужасно не ваше волнение, а сама идея о том, что волноваться стыдно, нельзя. Современные девушки, они ведь не волнуются, они вообще как роботы… Или как*censored*звезды – ничего не смущаются. (Смех.)
– Я сейчас кое-что поняла. Я этого смущения стыжусь, потому что люди могут подумать, что, если я смущаюсь, я плохо владею предметом…
– О да, конечно. Это более глубокая твоя идея, которая за этим стоит. Что люди, которые хорошо знают свое дело, никогда не волнуются.
– Ну да… (уже с улыбкой.)
– Девоньки, вопрос. Люди, которые хорошо знают свое дело, никогда не смущаются?
– Нет, они тоже смущаются.
– Я уже 15 лет выступаю перед людьми и, знаешь, до сих пор волнуюсь. Не так, как раньше, но все же… Хотя никто в это не верит. Мне очень помогает то, что я разрешаю себе волноваться, и, когда это волнение сильнее, чем мне хочется, то есть парализует меня, я говорю собравшимся: «Знаете, что-то я волнуюсь…» Все улыбаются, я тоже.
Само чувство волнения – естественно. Как и любое другое чувство. Неестественны твои идеи по поводу себя.
– Ты знаешь, мне как-то стало легче. Меня, оказывается, напрягало не само смущение, а мой стыд за него… Что-то внутри расслабилось, и я уже не кажусь себе такой ужасной. Идея разрешить себе смущаться что-то хорошее сделала со мной.
А тут ты еще сказала, что это признак чистоты! (Смех.) Никогда так не думала. Я не знаю, насколько у меня получится «смущаться естественно», но я попробую. Я, кажется, начинаю себя любить! (Смех.)
– Вот и славно.
Продолжим.
Из первого мифа вытекает миф второй:
Когда ты себя любишь, это убережет тебя от сложных жизненных обстоятельств, даст тебе «легкую» жизнь. Тебе на голову не упадет «кирпич судьбы», ты будешь иметь только идеальный жизненный опыт. Твоя дорога всегда будет проста, и все будет даваться тебе легко. Все твои желания будут исполняться. А поэтому ты не будешь страдать.
– А что, разве не так?
– Девоньки мои. Важно понять: сама жизнь предполагает задачки, которые непросто решить. И какое-то переживание по причине сложных обстоятельств… все равно будет, как себя ни люби.
Так устроена наша жизнь. Это природа материального мира, в котором все видимое подлежит разрушению или переменам.
Вопрос не в том, чтобы не страдать, а вопрос в том, КАК страдать. В любви к себе женщина принимает страдание как неизбежную часть жизни и умеет правильно его прожить.
– А как правильно?
– Это хороший вопрос.
Есть два способа переживать То, Что Есть, если оно дискомфортно. Это либо Драма, либо Боль. И это, как говорят в Одессе, две большие разницы.
В основном мы, женщины, находимся в Драме. Я не погрешу против истины, если скажу, что женщина вообще предрасположена к Драме и даже чувствует в ней потребность.
Так ведь, красавицы? Любим мы страдануть? (Смех.)
– Да уж… А это нормально? (Смех.)
– Ну, всему есть своя мера. Так вот. Драма – это зацикленный анализ ситуации + рефлексия. Это история нашего Эго и рационального ума. Когда в голове проносятся жуткие картины и жуткие к ним комментарии, это все рождает жуткие эмоции. Основа Драмы – сопротивление Тому, Что Есть.
К драме всегда примешивается жалость к себе или другому (ну за что мне (ей) это), агрессия (как так можно), обида (как я несчастна) и внутренний диалог, анализ.
Боль же – это чувство. Переживать Боль – это испытывать естественную (!) дозу страдания и позволять ему быть. Без суждений, без сопротивления и без концепций рационального ума. Наблюдать свою боль, позволять ей протекать, не закупоривая, не усиливая, но и не подавляя ее.
Драма, история – это обсуждение, Боль – чистое переживание. Драма эгоистична по своей природе, Боль – нет. Переживать свои чувства как Боль, а не как Драму – это основной навык осознанного человека.
Да, осознанные люди тоже испытывают Боль, и они тоже плачут. Но они переживают Драму в том ее виде, в котором это делает большинство людей.
Например, у женщин понятия Любовь и Драма – это практически одно и то же. «Я страдала – страданула, с моста в речку сиганула…»
Нам надо учиться проживать дискомфортное послание жизни не как Драму, а как Боль. В некоторых обстоятельствах боль уместна, очень естественна! Но: проживаемая боль приходит и уходит, не оставляя искажений в вашем сознании, не оставляя ложных установок. Она оставляет только послевкусие, но в этом ничего страшного.
Драма – это как раз зацикленное состояние, оно остается надолго, вносит немыслимые помехи в восприятие мира. Вплоть до того, что у некоторых женщин формируется драматический тип сознания.
Проверь: что я чувствую – боль или драму? Если боль (мне просто больно – грустно, печально, я горюю) – это нормально. Надо дышать животом и печалиться осознанно. (Смех.)
Если я переживаю Драму (паника, сопротивление, мысли – какой кошмар и т. д.), надо безо всякого самоосуждения переводить это в боль. Отложить на время внутренний диалог о причинах и следствиях и все внимание направить на свои ощущения – в Душе, в Сердце. Драма сразу начнет перерождаться в боль. Страдание будет, но оно станет не таким зацикленным.
В каком-то смысле правильно пережитое страдание, неудачи, падения помогают нам вырасти и подняться на новую ступень развития.
– Как это?
– Очень многие не могут этого понять. Разве страдание имеет смысл? Да, оно не лишено смысла. Правильно пережив скорбь, в человеке действительно многое сгорает. Сгорает именно то, что горит, то есть все «бумажное», фальшивое. Происходит перетряска жизненных ценностей. Человек познает, где истина, а где иллюзия. Где золото, а где подделка. Приходит катарсис, откровение. И в этот момент очень мощно меняется качество личности. Происходит квантовый скачок.
Поэтому в жерновах испытаний рождается связь с тем, что внутри нас вечно, подлинно и не подлежит разрушению. Это духовный опыт.
Давайте проверим. Девоньки, поднимите руки те из вас, кто пережили серьезные испытания, перебаливали, но в итоге вышли совершенно другой личностью? И эта другая вам нравится гораздо больше?
Примерно половина присутствующих поднимает руку.
Если вы в своей жизни встретите по-настоящему интересную женщину, которая вас поразит, удивит своей харизмой, своим неповторимым звучанием, заставит остановиться, узнать ее ближе… Может быть, вам повезет узнать часть ее жизненной истории. Там почти наверняка есть опыт проживания «дна». Какие-то очень серьезные вещи, с которыми мы предпочитаем не иметь дела. Нищета, потери, болезнь, обман, заблуждения и т. д.
Из этого рождаются великие личности, живые Богини.
//-- Говорит Марианна --//
– Юля, девочки. Я, кажется, в глубокой… Драме. (Смех.)
А если серьезно, мне очень плохо. Мы с моим мужчиной недавно расстались. Кажется, расстались. Я постоянно думаю об этом, подсчитываю свои ошибки, анализирую, кто прав, кто виноват. Он ушел с фразой «Мне здесь нет места». Меня это пожирает, у меня нет сил жить. Я все ищу способы, как не чувствовать того, что чувствую. Я не вижу будущего, не понимаю, зачем дальше жить.
Как тут себя любить? Ну как?
– Вопрос в том, ЧТО ИМЕННО В ДАННОМ СЛУЧАЕ для тебя будет Любовью к себе.
Давай вспомним для начала, что боль вызывают не реальные факты, а наша мысль о них. У тебя есть согласие с этим?
– Да.
– Итак, двое людей, мужчина и женщина, больше не вместе. Может быть, это еще неизвестно. Это факт. Он не хороший, не плохой, просто есть. Но ты страдаешь – это очевидно. Какая твоя мысль об этом вызывает самую сильную боль?
– Мысль о том, что я ненавижу себя. Я плохая, раз не смогла гармонично развить отношения. Я все делала не так. Я виновата. Я не справилась как женщина… Я ужасна, просто ужасна. Невыносима. Совершаю ошибку за ошибкой.
– Так. Это все?
– Знаешь, что я сейчас поняла? Мне не так жаль наших отношений, я больше занята самообвинением. (Смех в зале, Марианна смущается.)
– Давай наведем ясность. У тебя есть мысль, история, что ты ужасна, невыносима.
– Да. Что я хуже других, нормальных женщин. Я с этой мыслью просыпаюсь, и я с ней засыпаю. (Плачет.)
– Итак, мы имеем дело не с фактом, мы имеем твою мысль о себе, историю. Давай проверим твою мысль. Я не прошу тебя думать как-то иначе. Это просто исследование. Ты готова исследовать эту свою мысль: «Я ужасна?»
– Да.
– Хорошо. Если я тебя правильно понимаю, у тебя за этой мыслью стоит еще одна мысль: «Я должна быть другой».
Пауза. Марианна растеряна, думает.
– Да, верно. Я должна быть другой. Более мудрой.
– Да, именно. Ты в мыслях споришь с тем, какая ты есть. Этот спор всегда вызывает боль. Ничто так не напрягает, как желание быть кем-то еще, но не тем, кто ты реально есть.
«Я ужасна. Я должна быть другой». Ты можешь сейчас не думать ее, а посмотреть на это как на свою мысль?
– Да, могу.
– Давай смотри, наблюдай. А вы, Волшебницы, каждая, возьмите свою похожую мысль: «Я не такая, я должна быть другой». И не думаем, а смотрим на эту мысль как бы со стороны. Вот есть такая мысль. Я ее разглядываю.
Марианна смотрит перед собой, молчит.
– Как дела?
– Странно как-то… Смотрю на мысль о себе, не думаю ее… Я как будто впервые отделилась от этого кошмара. Все это похоже на абсурд.
– Сохраняй отстраненность. Есть ты, и есть мысль о тебе: «Я должна быть другой». Продолжаем исследование.
Откуда у тебя эта мысль? Буквально. Откуда ты ее взяла?
Следует долгая пауза.
– Сначала я подумала, что за ерунда, как это откуда, это же очевидная реальность – я должна быть другой… Потом я подумала: почему очевидно? И стала смотреть, откуда она. Похоже, я давно уже живу с этой мыслью: «Я должна быть другой. Я недостаточно мудра, умна». Просто все последние события ее обострили. Ну конечно, в детстве папа с мамой воспитывали меня в таком духе.
– Папа и мама являются безусловными носителями истины для тебя?
– О нет.
– Ты уверена в том, что эта мысль – истинна? Что это на самом деле так? Ты должна быть другой?
– Не знаю… Сейчас мне кажется это глупым. Раз я такая, почему я должна быть другой? Я просто привыкла к этой мысли. Я фактически стала ею.
– Значит, не уверена.
– Я уже ни в чем не уверена! (Смех в зале.) До разговора с тобой я вообще не смотрела на это как на мысль, я думала, что это не мысль вовсе, а что-то реальное. Я что, все эти годы бредила? (Долгий смех.)
– Ну… (Смех девочек.)
– Сохраняй отстраненность. Когда ты веришь в эту мысль: «Я не такая, я должна быть другой» – что с тобой происходит?
– Мне плохо с собой, я не живу, не дышу, не радуюсь. Я себя как бы внутри все время учу чему-то. Я виновата. Я из-за этого не могу расслабиться в отношениях.
– Хорошо. Продолжай смотреть на эту мысль. Если бы ты перестала верить этой мысли и забыла ее на какое-то время… Вообще забыла. Нет ее. Все вокруг – то же самое, ты – та же самая, а мысли этой нет. Представь мир без этой мысли. Представь свои ощущения. Опиши их. Не торопись.
Марианна закрывает глаза.
– Я бы задышала… Я была бы свободной, легкой. Это как в невесомости… (Улыбается.) Я бы расслабилась, и мое недоверие ушло.
– Хорошо. Если бы ты могла менять свои мысли. На какую еще мысль ты бы ее обменяла?
– Я такая, какая есть. Я разрешаю себе быть такой. Я не должна быть другой.
– Как ты чувствуешь себя сейчас?
– Я как будто проснулась от дурного сна. И знаешь, что еще меня поразило? Я ведь запилила своего мужчину фразой «Ты не такой!». (Долгий смех в зале.)
– Хорошая проекция. (Смех.)
Наша способность принимать других людей прямо пропорциональна нашей способности принимать себя.
– Мне сейчас хочется позвонить ему и попросить прощения… Даже если он не вернется, я хочу исправить это.
– Волшебницы, для кого это исследование было полезным, что-то прояснило о себе?
Большая часть зала поднимает руки.
– Я дам тебе, Марианна, некоторое напутствие. Те мысли, которые мы думаем давно, не уходят за одну минуту. Очень важно не бороться с этой мыслью, а разотождествляться с ней. Смотреть на это как на мысль.
– Знаешь, что я сейчас чувствую? Ушла вина. Мне легко.
– Это значит, что, когда придет время, ты и свои «ошибки», а точнее, свои мысли о совершенных ошибках сможешь рассмотреть без драмы, в состоянии прощения себя.
– Спасибо.
– Пойдем дальше, Волшебницы. Миф третий.
Когда женщина себя любит, ей не надо меняться. У нее нет такой задачи, потребности и необходимости.
Я частенько слышу от женщин: «Я себя люблю такой, какая есть, так что пусть другие меняются. У меня с собой проблем нет».
И здесь, Волшебницы, присутствует очень тонкий момент подмены одного другим. И нам надо учиться отличать Божий Дар от яичницы. Иногда требуется отстоять свое Я а иногда – открыть его для развития.
Любить себя – не означает не меняться.
Любить – значит помогать изменениям, которые нужны. Даже если это не просто. Принятие себя не означает оставить все как есть.
«Не меняться» – это неуклюжий щит от страха, который изменения нам несут. Мы просто боимся признать, что наша жизнь требует принятия каких-то срочных мер.
Отказ развиваться – это отказ от жизненной энергии. Отказ от свежести. В жизни нет застывших форм, все меняется.
Только важно понимать разницу между изменением себя и естественным развитием в направлении себя. Менять себя – дело неблагодарное. Развиваться – благое. Развитие приносит радость в конечном счете.
Когда женщина себя любит, она ищет развития, понимаете?
Мы-то думали: себя полюбим – и в отпуск! А тут бац – вторая смена! (Смех.)
Есть разные слои себя самой, в которые мы проникаем. У этой дороги нет конца, понимаете?
Многие Волшебницы, не будем называть их поименно, на пути развития себя, в болезненных или трудных точках задаются вопросом: ну когда же это кончится? Сколько же мне еще над собой работать? Можно уже отдохнуть? (Смех в зале.)
Я отвечаю – никогда это не закончится! Познание себя, движение не может быть закончено. Если в своей физической и психологической структуре мы хоть как-то конечны, то в духовном измерении мы не ограничены тем, что привыкли воспринимать как рамки.
Девоньки мои, развитие себя – это не временная какая-то процедура, после которой наступит остановка, релакс и вечный кайф. Я вам предлагаю в принципе другую жизненную позицию, другое умонастроение.
Я себя люблю, и именно поэтому я двигаюсь вперед.
Дорога эта не закончится никогда. Но вот что правда: по мере внутреннего расширения жизненные пейзажи со временем станут гораздо приятнее.
Давайте рассмотрим четвертый миф.
Когда женщина любит себя, она становится настолько «самодостаточной», что может строить отношения, в которых она ничего не хочет от другого. Это отношения двух самодостаточных личностей. То есть женщина в своих потребностях находится на самообслуживании. Ее невозможно задеть, обидеть, оскорбить. Также этой женщине все равно, что о ней думают.
Красавицы, вы можете замечательным образом наслаждаться идеей о своей самодостаточности, но, когда рядом появляется Тот, который тронул сердце, вы забудете о своей самодостаточности в три счета.
И будете эсэмэски ждать, как наркоманка. (Смех.) Близость всегда поднимает страхи, сомнения, уязвимость, зависимость.
Ну а если серьезно, этот миф придумали незрелые и травмированные мужчины. (Смех.)
Это их образ идеальных отношений. Чтобы не брать на себя ответственность и вообще в отношения не вступать. Не жениться, не сближаться, вообще ничего не отдавать. Прикрываясь этой идеей, можно что угодно нагородить женщине, в том числе и бред на тему «самодостаточных отношений». Бегите от таких мужчин.
«Мы оба – взрослые, свободные, самодостаточные люди. Мы свободны от комплексов и друг от друга тоже. Нам ничего друг от друга не надо, мы просто хорошо проводим время вместе».
Девоньки, вычеркните этот миф из своей головушки! Отношения потому и существуют, что мы нуждаемся друг в друге, несмотря на всю свою хваленую самодостаточность!
Отношения – это обмен энергией.
Да, мой мужчина – это не мой отец, не мой психотерапевт, он не спасет меня от меня самой. (Смех) И отношения вас не спасут от своей раненой личности.
Когда женщина обретает Внутреннюю Любовь, она не перестает целиком и полностью зависеть от мужчины. Она лишь перестает проецировать на него свои раненые и незрелые части, воспринимать его поведение как упрек ей или проявление равнодушия.
Отношения нужны нам для того, чтобы мы в них могли удовлетворять те потребности, которые мы сами с собой удовлетворить качественно не можем. Мы можем, конечно, разговаривать сами с собой, и сексом заниматься сами с собой, и в ресторан сами себя сводить тоже можем. И в любви себе признаться – без страха быть отвергнутой. И никаких разборок! (Смех.) Полная взаимность. Класс!
Только почему люди вешаются от этой «самодостаточной» гармонии?
Потому что это извращение. Самое большое извращение современных людей.
Чем более развит человек, чем больше он в себе развил природу самодостаточности, тем качественнее он может построить отношения. Но это никак не попадает под то, что отношения двух самодостаточных людей – пространство полного самообслуживания. (Смех.)
Женщина, которая Себя Любит и правда самодостаточна. У нее много Любви в себе и для себя. Но никакая самодостаточность не заменит мужика. (Смех.) Да, такая женщина не будет висеть день и ночь на своем муже, не будет выпрашивать любовь. Но здоровые отношения все равно подразумевают обмен чувствами и помощь друг другу, какие бы крутые люди в них ни вступали.
В конце концов, наша природа не самодостаточна. Женщине нужен мужчина, а мужчине – женщина.
Женщина, которая Себя Любит, нуждается в отношениях не как в спасении, а как в территории жизнетворчества. Такая женщина будет стремиться к качественным отношениям. Она не будет стыдиться своих потребностей, она не будет делать вид, что их нет. Да, она сама себя может в большинстве своих потребностей удовлетворить. Но приятнее танцевать танец вдвоем.
В парах «самодостаточных» (если такие вообще в чистом виде есть) партнеров обмен может сдвинуться в область тонкого, творческого, духовного.
Точно так же любовь к себе дает определенную защиту от общественного мнения и злых языков. Но поверьте, вам всегда будет важно, что думают о вас значимые люди. Отношения с другими людьми и потребность в близости не уходят из нашей жизни из-за того, что мы любим себя.
Есть разница между состоянием здоровой потребности в чем-то и состоянием претензии. Потребности могут быть и у того, кто себя любит.
Когда, находясь в близких отношениях, мы себя любим, мы имеем потребность, например, в заботе. Но мы в состоянии также адекватно оценить, насколько сейчас мой партнер готов позаботиться обо мне, мы можем также видеть и уважать его внутренний мир, и для нас не критично, если это произойдет вот не прямо в эту секунду, мы имеем ресурс ждать. Также мы имеем ресурс позаботиться о нем, понимая, что это дело обоюдное.
Когда мы себя не любим, мы имеем некоторую претензию, чтобы наш партнер компенсировал мою недостаточность своей любовью. Вылечил нас от самой себя, исцелил наши дефицитные состояния. Причем срочно. У нас нет ресурса ждать, входить в его положение или заботиться о нем, потому что слишком сильно внутреннее дефицитное состояние.
//-- Спрашивает Жанна --//
– Юля, я как раз из таких, самодостаточных. Я так привыкла быть одна. Для меня в этом нет напряга. Одиночество для меня – не проблема. Мне в этом хорошо. Когда мне говорят, что это ненормально, я говорю: лучше одной быть в гармонии с собой, чем вместе жить как кошка с собакой.
– А в чем твой вопрос? Или это констатация факта? (Смех.)
– Мой вопрос вот в чем… Нормально ли это? Может быть, я нахожусь в иллюзии, что мне не нужны отношения? Может быть, я заняла защитную позицию? Но мне правда хорошо с собой. Мне не скучно, я могу себя занять. Мужчины ко мне не подходят, не стремятся… И так уже пять лет.
– Полная гармония. Мне не надо, а они и не хотят! (Смех в зале.)
А что предшествовало этой счастливой пятилетке самодостаточности?
– Ужасный разрыв.
– Скажи, ты наблюдаешь тайком за парами, за семьями с детьми?
– Бывает.
– И что ты чувствуешь? Ты можешь не отвечать, просто отметь для себя.
– Я чувствую что-то неприятное. Я про себя их критикую. Ищу у них проблемы. Тем более что иногда это совершенно очевидно. Я отстаиваю свою позицию. Я высокомерна с ними.
– Тебе яснее сейчас?
— 4 —
|