Сборник статей 2

По поводу мамы у меня еще оставались иллюзии. Она всегда была человеком необычным по сравнению с другими людьми. Ну а ребенок продолжал оставаться существом священным.

Каждый раз, когда я приезжала домой, я ощущала себя ужасно - сразу появлялся весь спектр НЭ - раздражение, беспокойство, озабоченность, чувство вины, жалость, чувство долга, чувство безысходности. Я погружалась в эти НЭ по уши, еще не успев даже переступить порог своего дома. Я попадала в какое-то душное, несвободное пространство. Я продолжала вести беседы со своей мамой - это были те же самые беседы, что и полгода назад, но я все равно каждый раз засыпала и начинала верить в то, что вот в этот раз она поймет меня. Я пыталась общаться со своим ребенком, но у меня ничего не получалось - ее интересовали только барби и игры с подружками. Когда я спрашивала ее - о чем она думает - она отвечала: о том, как пройти какой-то компьютерный уровень. Когда я ее спрашивала - не грустит ли она, она не понимала моего вопроса. Я пыталась найти хоть какие-то точки соприкосновения, но ничего не получалось, а врать ей, делать вид, что мне интересна та жизнь, которой она живет, я не могла, это сразу начинало отравлять меня. Но мне продолжало казаться, что она какая-то особенная, просто сейчас в ней это не проявлено. Ну а вдруг?

Каждый раз, когда я уезжала, я была отравлена насквозь своим вовлечением, своей привязанностью, своим страданием, ведь каждый раз какие-то слова мамы меня задевали, казались правомерными, и тогда я забывала обо всем и становилась прежней - опять начинала ощущать себя дочкой своей мамы. Но в то же время я очень хорошо ощущала, что возврат назад для меня невозможен. Как только я мысленно представляла себе, что возвращаюсь к своей старой жизни, у меня возникало ужасное страдание - мне казалось, что каждая секунда нахождения в этом страдании разрушает меня, убивает. Это проявлялось не только в эмоциях, это почти сразу затрагивало и тело - начинались конвульсии в животе, тяжелое дыхание, пропадал сон, аппетит.

Потом проходило несколько дней, и НЭ затихали, вроде как переставали возникать, и тогда мне начинало казаться, что я свободна от НЭ, связанных с семьей. И я начинала заниматься чем-то другим - концепциями, устранением ВД и т.д., но каждый раз, когда я вспоминала о своей семье, возникал всплеск чувства вины, и мне казалось, что я научилась успешно устранять его.

Мне часто снились сны про маму и дочь - все эти сны были насквозь пропитаны целым спектром НЭ, и очень часто я просыпалась в ужасно омраченном состоянии.