|
Дни сменяли друг друга, но Баба даже ни разу не посмотрел в мою сторону, в то время как другие, включая моего собственного мужа, получили интервью; некоторым женщинам досталось сари, многие наши друзья получили паднамаскар (прикосновение к его стопам) и различные другие знаки внимания. Я была вынуждена исследовать мои реакции более строго, чем когда-либо прежде, и с предельной честностью. Каковы были мои чувства прямо сейчас? Баба сказал мне во время нашего последнего посещения, что я писала еще одну книгу, даже несмотря на то, что тогда у меня не было никакого намерения сделать это. Теперь, написав ее и принеся к нему для его благословения, как он и предписывал, что я должна чувствовать, когда он полностью игнорирует меня? Вначале я задалась вопросом, не испытываю ли я чувства зависти или ревности по отношению к кому-нибудь из тех, на кого он изливал свою милость. Но на этот вопрос я могла честно ответить "Нет", поскольку я очень хорошо знала, что я всегда хочу только то, что предназначено для меня, и это не может быть чем-то таким, что нужно кому-то еще. Я была уверена, что я не ворчала и не завидовала по поводу того, что Баба решил дать им, фактически я была искренне счастлива за них, так как мне были знакомы те потрясающие ощущения, связанные с получением чего-либо от Бабы. И тогда мне внезапно стало ясно то, что беспокоило меня - я не знала, что я сделала неправильно, или где я потерпела неудачу. Возможно, книга не была такой, какой ее хотел видеть Баба, но тогда я вспомнила то время, когда я принесла ему предыдущую рукопись. Когда он принимал ее, я спросила его, такая ли она, какой он хотел бы, чтобы она была. Он пристально посмотрел на меня своими пронизывающими глазами и, указывая на меня пальцем, сказал: "Неправильно. Соответствует ли она тому, какой бы ты хотела ее видеть?" глядя глубоко внутрь на мое настоящее "Я". Другими словами, он предупреждал меня, чтобы я не полагалась на его внешнюю физическую форму, рассчитывая получить от нее те ответы, которые я искала, а советовалась с моим внутренним "Я". Итак, если проблема была не в этом, то тогда в чем же еще? Мой обезьяний ум упорно отказывался успокоиться, и поэтому поток вопросов был непрерывным. После серьезного и самокритического анализа своих действий, совершенно внезапно и без всякого предупреждения мое сознание вдруг оказалось перемещенным в воспоминания моего детства. Я сразу же узнала те ощущения, которые я испытывала, которые были настолько же знакомыми, насколько и иллюзорными. Они были теми самыми, от которых я страдала в детстве все время. Всякий раз, когда моя мать наказывала меня, она никогда не говорила мне, что именно я сделала, чтобы заслужить это наказание, или что я сделала неправильно, что не сумела выполнить безупречно, или что я упустила. Мало того, что она воздерживалась от сообщения мне причины наказания, но если я даже иногда спрашивала ее, она обвиняла меня в дерзости; смертельный грех, по ее мнению! Хотя я ни в коей мере даже не догадывалась о значении этого слова, меня дополнительно наказывали за излишнее неблагоразумие. Так что я научилась никогда не задавать лишних вопросов, и это привело к тому, что множество вопросов продолжали неугомонно метаться в моей голове. В результате мое детство было похожим на путешествие по тонкому льду, во время которого я никогда не чувствовала себя в безопасности, в любое мгновение ожидая быть наказанной снова и снова за совершение неизвестной ошибки. — 112 —
|