|
Поэтому теперь я буду стараться изменить свою жизнь, я буду по выходным обязательно выбираться из дома куда-нибудь в одиночестве. Я буду смотреть на тех молодых людей, которые мне симпатичны, и я не буду больше убегать, если и они проявят интерес ко мне». У всех живых видов существует два типа универсальных реакций на опасность – нападение или бегство. В рамках человеческого общения эти две формы поведения трансформировались в такие же универсальные реакции: мы можем либо кого-то в чем-то обвинять, либо оправдываться. А угрозой, в ответ на которую возникает то или иное поведение, является как раз оценка со стороны окружающих. В ответ на оценку нашей личности мы можем либо обвинить собеседника в чем-то, либо начать оправдываться. Задача психотерапевта помочь человеку отказаться от оценочного типа поведения. Никто не в праве оценивать других, их интересы и ценности. Оценить можно только поведение, конкретный поступок в определенной ситуации, но и то такая оценка будет скорее субъективной, а ни в коем случае универсальной и это нужно понимать. Именно оценочные, категоричные суждения о других людях формируют наши ирреальные ожидания, тем самым, ограничивая наши возможности. Такие оценочные суждения о других свойственны для манипулятивного стиля поведения. Я рассказываю пациентам такой случай. Однажды, после особенно трудного дежурства в больнице, во время которого не о что прилечь, а просто отдохнуть было некогда, я приезжаю домой с одной-единственной целью – немедленно лечь спать, выспаться. В комнате, где я сплю, находится телевизор, и мой сын смотрит чемпионат мира по футболу. «Послушай, - говорю я ему. - У тебя плохие отметки по физике. У тебя до сих пор не написано сочинение. Вместо того чтобы заниматься уроками, ты смотришь футбол». И я тут же спрашиваю пациента: «Скажите, пожалуйста, какое чувство я пытаюсь вызвать у своего сына?». Многие из них начинают говорить о чувстве ответственности, долга, уважения к старшим. Немногие догадываются о правильном ответе – своими словами я пытаюсь вызвать у сына чувство вины. В ответ на мои слова сын говорит мне следующее: «Папа, но это ведь чемпионат мира. Он бывает один раз в 4 года. Мы так долго говорили об этом. Мы спорили, какая из команд выйдет в финал. Сейчас уже второй тайм. Подожди немного, я сейчас досмотрю и потом обязательно пойду заниматься физикой, и перепишу сочинение». И я снова спрашиваю своего пациента: «Какие ответные чувства пытается вызвать у меня мой сын?». То же самое чувство вины. Когда мы пытаемся вызвать друг у друга чувство вины, это означает, что мы пытаемся манипулировать друг другом. Взаимная манипуляция никогда не приводит к разумным компромиссам. — 48 —
|