|
– Ваш муж вам изменяет. – Все равно! А я его люблю. – Но если вы откажетесь быть моею, я застрелюсь! – Стреляйтесь. – А перед этим убью вас! – От смерти не уйдешь. – Имейте в виду, что вашим детям грозит опасность! – Именно? – Если вы не поедете сейчас ко мне, я принесу когда-нибудь вашим детям отравленных конфет – и малютки, покушав их, протянут ноги. – О, как этот изверг меня мучает!.. Но… будь, что будет. Лучше лишиться горячо любимых детей, чем преступить супружеский долг. – Ты поедешь ко мне, гадина!! – Никогда! – А если я тебе скажу, что у меня в роскошной шифоньерке с инкрустациями стоит полбутылки водки с белой головкой?!! – Князь! Замолчите! Я не имею права вас слушать… – Настоящая, казенная водка! Подумайте: мы нальем ее в стаканчики толстого зеленого стекла и… С куском огурца на черном хлебе… – Князь, поддержите меня, я слабею… О, я несчастная, горе мне! едем!! Через две недели весь большой свет был изумлен и взбудоражен слухом о связи баронессы с распутным князем… О, проклятое зелье! III. За столом богатого хлебосола в будущем– Рюмочку политуры! – Что вы, я уже три выпил. – Ну, еще одну. У меня ведь Козихинская, высший сорт… Некоторые, впрочем, предпочитают Синюхина и Ко. – К рыбе хорошо подавать темный столярный лак Кноля. – Простите, не согласен. Рыба любит что-нибудь легонькое. – Вы говорите о денатурате? Позвольте, я вам налью стаканчик. – Не откажусь. А это что у вас в пузатой бутылочке? – Младенцовка. Это я купил у одного доктора, который держал в банках разных младенцев – двухголовых и прочего фасона. Вот это, вот двухголовка, это близнецовка. Это – сердцепьянцевка. Хотите? – Нет, я специальных не уважаю. Если позволите, простого выпью. – Вам какого? Цветочнаго, тройного? Я, признаться, своими одеколонами славлюсь. Гость задумчиво: – А ведь было время, когда одеколоном вытирали тело и душили платки. – Дикари! Мало ли, что раньше было… Вон, говорят, что раньше политуру и лак не пили, а каким-то образом натирали ими деревянные вещи… – Господи, помилуй! Для чего ж это? – Для блеску. Чтобы блестели вещи. – Черт знает, что такое. И при этом, вероятно, носили в ноздре рыбью кость? – Хуже! Вы знаете, что они делали с вежеталем, который мы пьем с кофе? – Ну, ну? – Им мазали голову. – Тьфу! Четыре стороны ВильгельмаВильгельм II славится в Германии, как поэт, оратор, художник и искусный стратег… — 11 —
|