Врать у вас плохо получаетсяМолодая женщина отправилась на девичник, пообещав мужу, что вернется не позже двенадцати. Но шампанское было восхитительное, выпито его было немало, и время пролетело незаметно. Добравшись до дому, женщина тихонько открыла входную дверь и услышала, как кукушка в настенных часах прокуковала четыре раза. Не растерявшись, дамочка, подражая кукушке, издала еще восемь «ку-ку» и, удивляясь своей смекалке, отправилась спать. На следующий день за завтраком муж спросил ее, во сколько она вернулась. – В двенадцать! – невозмутимо ответила та и уточнила, что как раз в этот момент кукушка прокуковала двенадцать раз. – Да, я слышал – сказал муж. «Отлично, пронесло!» – подумала женщина. Но, помолчав минуту, муж добавил: – Знаешь, дорогая, нам пора менять эту кукушку в часах. – Почему? – Вчера, когда ты вернулась, она прокуковала четыре раза. Потом сказала: «Надо еще». Прокуковала еще столько же, потом высморкаласъ, прокуковала еще два раза, ехидно похихикала, снова дважды прокричала «ку-ку», наступила на кота, ругнулась… Вы непорядочны– Отдыхали в Турции. Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые – еле чемодан закрыли… Если человек непорядочен, это навсегдаУмирающий позвал родных попрощаться: – Брат, помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра, помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь мое последнее желание: подвесьте меня ногами к люстре… И умер. Его взяли за ноги, подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там полиция: – К нам заявление поступило, что здесь над покойником глумятся! Ваша забота мнимаяЛивень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он и говорит: – Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!! Как деловой партнер вы нечестныДва шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только в одну сторону. – Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью и обратный билет вам не понадобится, – замечает первый. – Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги? Ведь я вернусь по вашему билету. * * *– Бабуль! Я доеду до центрального рынка? – Нет! Парень выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: – А я доеду… — 18 —
|