|
спросил: «Есть ли у тебя особые желания перед тем, как войти в рай?» — Есть, — ответил Папа. — Я знал, что после смерти попаду в рай, но мне всегда было интересно, как там, в аду. — Хорошо, — ответил святой Петр. — Если ты так хочешь, то можешь посетить ад. Но если не вернешься в течение получаса, то останешься там навсегда. Папа спустился на эскалаторе вниз в ад и попал в роскошную гостиницу. Оглядевшись вокруг, он увидел прекрасный пляж, где прекрасные женщины и красивые мужчины нежились на солнце. В баре был отличный выбор спиртного, все напитки были бесплатны, а в меню были представлены национальные блюда всех народов. Бразильский ансамбль играл горячую самбу, все было просто великолепно! Папа с восхищением походил вокруг и вдруг увидел, что его полчаса заканчиваются. Он помчался к эскалатору и вернулся в рай как раз вовремя. Он вошел во врата рая в тот момент, когда святой Петр объявил, что обед готов. Папа сел за стол. Вскоре к ним присоединяется Иисус, который принес тарелку сэндвичей с ореховым маслом и травяной чай. — Что это? — ужаснулся Папа. — Внизу в аду все едят пиццу, мороженое и пьют французское вино! — Понимаешь, — ответил святой Петр, — не стоит накрывать такой шикарный стол лишь для нас троих! Молодой поляк выиграл крупную сумму денег в польской национальной лотерее. Придя домой, он увидел отца, сидящего перед телевизором. — Привет, отец! — поздоровался молодой поляк. — Знаешь новость? Я выиграл деньги в лотерею. — Знаю. Видел только что по телевизору. Пятьдесят тысяч долларов! — Вы с мамой были так добры ко мне на протяжении многих лет, что я решил дать вам часть выигрыша. Вот, возьми десять долларов. — Bay! Спасибо, сынок, — сказал отец, внимательно изучая купюру. — А сейчас позволь мне дать тебе один совет. — Давай, папа. Я весь во внимании. — Сынок, — продолжил отец, — ты не должен зря растратить свое богатство. Возьмись за ум, женись, не так, как мы с твоей мамой. — Ты что? Ты хочешь сказать, что вы с мамой никогда не были женаты? Понимаешь ли ты, кто я такой в этом случае? — Конечно, сынок, — отрезал отец, — понимаю, и еще как! Три моряка — немец, американец, и поляк — сидят в пабе и пьют пиво. — Наши подводные лодки могут оставаться под водой по полгода, — бахвалится немец. — Чепуха! — американец глотнул пива и вытер губы. — Наши лодки с ядерным оружием на борту могут оставаться под водой целый год! — Подумаешь, — ответил поляк, наливая пиво. — Все это ерунда. Наши подводные лодки погружаются в воду и никогда не всплывают! — 50 —
|