|
Я не говорю сейчас за всех людей. Возможно, есть те, кто рожает детей из других побуждений - я очень надеюсь, что такое все же бывает. Но я очень многих людей узнала, просто даже увидела, как в кино, когда представляла этого ребенка и все чувства к нему. Я узнала, кажется, всех матерей мира, и даже сейчас, когда я слышу, как мамы звонят своим взрослым (а то и престарелым) детям на работу и интересуются ими, я вижу в этом то же сумасшествие. Что же получается - я боюсь жизни, мне нужно на что-то опереться. С этой целью я рожаю нового человека, и его существование обеспечивает мне худо-бедно смысл жизни. И странно тут то, что не любя никого вообще, я вдруг «полюбляю» этого малыша, и всегда считается, что это нормально, естественно - это же ТВОЙ ребенок, как же его не любить? Еще часто говорят – «ты мой, поэтому ты для меня самый лучший». Мне всегда казалось это признанием в любви ко мне, а на деле - это признание в любви к самому себе, даже не в любви, а в эгоистичном желании, чтобы меня было побольше, чтобы в мире вообще было побольше всего моего. Это торжество самого примитивного желания обладания. Еще я увидела концепцию, что мой ребенок - это часть меня. Когда я боюсь жизни одна, это один страх. Когда за счет ребенка меня становится больше, я «удваиваюсь», и мой страх жизни также удваивается. Отсюда это параноидальное беспокойство, которое я всегда принимала за проявление любви. Я боюсь, что с ним что-то случится, во-первых, потому что боюсь потерять единственную опору, а во-вторых, потому что чувствую в нем себя и страх за себя переношу на несчастного ребенка. Самый важный, наверное, вывод, который я сделала, это то, что я теперь утрою внимательность при использовании коллоидного серебра и презервативов, чтобы не покалечить своими страхами и беспокойствами вместе с собой еще какое-нибудь существо. И еще для меня важно то, что теперь я лучше понимаю других людей, имеющих детей и выражающих к ним похожее отношение - у меня поубавилось романтических представлений. Я не перестала верить в любовь, просто теперь я вижу лучше, где именно любовь, а где - присвоение другого человека как способ уйти от НЭ, механически возникающих от одиночества, как способ возложить на ребенка все свои надежды, сделать из него пилюлю, дающую забвение от поиска содержания своей жизни. 0003. Скво: «Преодоление НЭ, когда указывают на твои омрачения». Долгое время мне было сложно привыкнуть к тому, что кто-то указывает на мои омрачения. Сложно было конструктивно воспринять эти указания как руководство к действию. Это воспринималось как негативная оценка, безосновательная критика, выражение недовольства в мой адрес, способ меня уязвить. Разумеется, во всех этих случаях я страдала от НЭ, поддерживая концепцию правомерности этого страдания – «меня обидели». — 7 —
|