|
Я хорошо помню, что даже в том детском возрасте я была очень смущена этой небольшой сценой. Почему, задавалась я вопросом, я всегда должна принимать что-то худшее, в то время как другие получали что-то лучшее? Не потому ли это, что я была плохой, или незначительной, или не заслуживала чего-то лучшего? Разве это не позволяло другим быть эгоистичными, в то время как я училась быть бескорыстной? Ни на один из этих вопросов я не могла получить ответа, так как задавать вопросы или не соглашаться с моей матерью считалось дерзостью - еще один грех, согласно ее взглядам. Таким образом, я была оставлена с чувством, что я ничего не стою, и проповедью, что эгоизм - это главный грех, а бескорыстность - высшее достоинство. Но сейчас, когда мне удалось получить видение этого вопроса в целом, я понимаю, что идея моей матери была правильной. Но ей недоставало необходимой мудрости, чтобы ясно представить это мне и в том возрасте, когда я бы лучше смогла это понять, развив способность применять это без самоосуждения или чувства, что я ничтожество. Теперь, конечно, в добавление ко всему остальному, что мне удалось постичь, этот вопрос также нашел свое место в книге, согласуясь с ее темой. Оглядываясь назад с высоты моего нынешнего, более выгодного положения, я могу видеть, что эта жизнь дала мне возможность выучить один очень трудный урок: не становиться привязанной к тому, что я хочу больше всего, и быть готовой принимать то, что я не хочу. Сейчас это стало чисто личным вопросом или выбором, поскольку то, что я хочу, не обязательно захочет кто-то другой, а те вещи, которые не желанны для меня, могут заинтересовать других. Например, у меня не было возможности сделать ту карьеру, к которой я так отчаянно стремилась - стать хирургом. Единственной осуществимой альтернативой для меня в то время было обучение профессии педагога, от которой я отпрянула, но, в конечном счете, все же приняла ее. И все же, теперь я убеждена, что все это произошло наилучшим образом, подготовив меня к тому, чем я сейчас занимаюсь, хотя я наверняка не могла предсказать это в то время. Также это подготовило меня к пониманию - в очень ограниченной степени - к учению Бабы о непривязанности, когда я, в конце концов, услышала о нем и его послании. Когда я впервые встретила Бабу, он материализовал кольцо с лунным камнем, которым он велел мне растирать центр моего лба всякий раз, когда у меня будет появляться головная боль в этой области. Эта рекомендация была напоминанием о жизни в Тибете, когда молодой монах колотил своим лбом о каменную стену кельи, в которой он жил, чтобы остановить поток образов. Он был доведен до этого отчаянного акта, когда телепатическая связь между ним и его учителем была разорвана, оставив его без какой бы то ни было помощи в данной ему задаче отделения себя от своих желаний. — 10 —
|