|
о том, что такое хорошо и что такое плохо, и я не только способен, но и решительно намереваюсь отстаивать свои принципы. При этом я чувствую себя достаточно гибким для того, чтобы безбоязненно выслушивать самую нелицеприятную критику в свой адрес и отнюдь не расцениваю ее как посягательство на мое достоинство. Я люблю решать задачки, подбрасываемые жизнью, особенно новые и трудные, и не склонен впадать в уныние, когда не все получается с первого раза. Я человек терпеливый и настойчивый. А какой внутренний монолог мог бы исходить от человека с заниженной самооценкой? Посмотрите-ка на этот мутный поток тоски, безнадежности и самоедства: "Какое же я все-таки ничтожество, какое никчемное и скучное создание. Никто меня не любит, никому я не нужен. Да и кто я такой, чтобы кому-то нравиться? Я же ни на что не гожусь и ни к чему не пригоден. Все кругом смотрят на меня как на пустое место; впрочем, с учетом того, что я сам о себе думаю и чувствую, окружающих винить не в чем. Приключения совершенно не мой жанр. В новой обстановке, в нетривиальных ситуациях я моментально теряюсь и потому предпочитаю катиться по наезженной колее. Скучно, конечно, зато привычно и безопасно. Мне все равно больше не на что рассчитывать ни сейчас, ни в будущем. Какой смысл тужиться и дергаться| ведь мне ничего не светит, а от меня ничто не зависит. Похоже, дела мои медленно и верно заваливаются набок, а вскоре и вовсе пойдут под откос». Между этими двумя монологами — целая; гамма оттенков самооценки. Все мы время от времени испытываем чувство собственной неуместности, озлобленности, вины, одиночества, стыда и печали, а чувство собственной значимости периодически сменяется «ощущением собственной второсортности». Неадекватность Сидя за столом и стараясь вести себя непосредственно, внутренне я остаюсь скованным и зажатым. Почему я никогда не могу быть душой компании, непринуждённо беседовать? Отчего я постоянно чувствую себя «не в своей тарелке»? Гнев Ну вот, опять двадцать пять! Когда, когда же наконец придет и мой черед? Такое ощущение, что все мои силы уходят на улаживание чужих дел. Всегда находится кто-то, чей кризис и чьи проблемы важнее, чем мои. Вечно я занимаюсь кем угодно» только не собой. Сил моих больше нет! Устал, не могу больше. Трудоголизм Я переделал много дел, и ведь не как попало, а хорошо, и все без толку. Будет этому когда-нибудь конец или нет? Когда же я все-таки почувствую, что добился именно того, чего хотел, и узнаю наконец, что такое «чувство глубокого удовлетворения»? Просто сил нет все время чем-то гореть, что-то делать, доводить до ума... И никак не остановиться. Почему!? — 2 —
|