Зигзаги Авантюристов Всех Мастей

Так сказка о серийном убийце – с волосатыми ногами под шортами с бело-красными матрацными полосами и в черных очках – стала со времен Дж.Кеннеди не британским, а международным англосаксонским аттракционом. И проверкой на сообразительность.

В связи с этим и ввиду чрезвычайно низкой производительности труда в РФ, которая только убывает, выдвигаются ПРЕДЛОЖЕНИЯ.

1. Так как это все же народное достояние, накрыть все мусорки и помойки колпаками, закрывать их на замок, ключи раздать жителям и сборщикам мусора. Лет через 20, когда производительность труда сравняется с нулем, всё вторичное сырьё будет востребовано.
2. Создать новое подразделение ФСбобо (борьбы с бомжами и охраны достояния ЖКХ), назначив руководство из числа наиболее жирных котов, пьющих кровь из труб ГВС, ХВС и отопления.

Все знают их поименно, а не только дочерей, зятьев и внуков агентов JB 007.

Этапы развития легенды. 1 – розовая сказка о прекрасной жизни агентуры ЦРУ, 2 – поклонницы Джеймса Бонда пытаются затащить его в постель, 3 – смрадный финиш 70-тысячного спецназа ЦРУ в России – у помойки, 4 – воровство верхушки ЦРУ отстает только от барышей американских иудобанкиров и показателей ожирения «счастливого общества».

Точка насыщения близится!

4. Ходить на ушах

Древнеиндийская мистика чисел: 1 – основа всего (информация); 2 – развитие; 3 – тайна, в том числе шпионские страсти; 4 – число дурака. Так уж у индусов получилось!

Чтобы раскачаться, начнем с галлов.

Есть в Европе один известный господин. Имя его Сыр Голландский. Но мало кто знает, что есть там и госпожа Франсуаза Голландская. И вот что бывает, когда в доме начинает править нечто среднее между Сыром и Франсуазой, но Голландское.

Приезд в РФ президента одной уважаемой страны немало насмешил. Народ, конечно, горазд на едкие слова, иногда слух ласкающие. Но в повести бурных лет надо выбирать между простой и прямой народной речью и витиеватым словоблудием ни о чем, которое любят дипломаты, чтоб пускать пыль в глаза.

Представьте себе на минуту (больше у вас нервы не выдержат), что вашу страну окружили войска не совсем дружественных стран. Ну, например, войска Италии, Испании, Бельгии, Германии, а через пролив поднимают горящее красное чучело Жанны д’ Арк и машут своей фирменной белой кепкой в голубой горошек. Вы сидите в своей стране и от страха флиртуете с гомосексуалистами, лесбиянками и педофилами. А потом к вам приезжает лидер одной из стран, ракеты которых нацелены на вас, и умно так, делая мудреные складки на лбу, предлагает: а не хотите ли вы послать своих солдат защищать наши интересы в Мали? Вы, конечно, ошарашены и прощаетесь со всем своим французским остроумием. Как так? – думаете вы. – Они нас окружили со всех сторон, ждут удобного часа, а тут еще приезжают и ненавязчиво заставляют воевать за их урановые интересы. Тут у вас не только знаменитый юмор закончится, но и вообще серое вещество скукарёжится.