|
Возле магазина стоит детская коляска, а оттуда раздается: - И где она шляется, так ее раз этак, ее все нет, мать называется, - и т.д. и т.п. Тут к коляске подходит пожилой интеллигент и обращается к малышу: - Вот ты еще такой маленький, наверно, еще даже ходить не умеешь, а уже так ругаешься, нехорошо. Малыш на секунду замолкает и спрашивает: - А ты ходить умеешь? - Да, я умею ходить. - Ну и вал-ли отсюда! … И где она шляется… |
|
|
Прием проскока: Преодолевать вредные или опасные стадии процесса на большой скорости. |
- Товарищ прокурор! Имею ли я право?.. - Имеете. - Нет, вы не дослушали. Имею ли я право? - Я же сказал, имеете. - Ну хорошо, тогда по-другому. Могу ли я?.. - Нет не можете. |
|
В кабинет к врачу заходит мужчина. - Доктор, меня почему-то все игнорируют. - Следующий. |
|
|
Прием непрерывности полезного действия: а) вести работу непрерывно (все части объекта должны все время работать с полной нагрузкой); б) устранить холостые ходы; в) перейти от возвратно-поступательного движения к вращательному. |
Сидит чукча, раскачивается из стороны в сторону и приговаривает: - Устал сегодня чукча, ох, устал! Его спрашивают: - Почему устал. - Однако, думал сегодня. Очень устал. - А почему очень устал? - Три раза сегодня думал! |
|
Обвиняемый признался, что действительно не говорил со своей женой пять лет. - Чем вы это можете объяснить? – спросил его судья. - Гражданин судья, - ответил обвиняемый, я просто не смог за все эти годы ни разу прервать свою жену. |
|
|
Прием использования пневмо – и гидро-конструкций: вместо твердых частей объекта использовать газообразные и жидкие: надувные и гидронаполняемые, гидростатические и гидрореактивные. |
Владелец споpтивного магазина, где пpодаются паpашюты, успокаивает недовольного покупателя: - Увеpяю Вас, доpогой месье, что вы пеpвый, кто пpишел ко мне с жалобой на то, что мои паpашюты не pаскpываются. |
|
Прием частичного или избыточного решения: если трудно получить 100% эффекта, надо полу-чить «чуть меньше» или «чуть больше». Задача при этом существенно упpощается. |
- Сколько стоит билет в ванну? - Два лева. - Вот вам один лев, налейте ванну до половины. |
|
В комнату детсада входит воспитательница и спрашивает Вовочку: - А где Сережа? - Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна. - Ну??? - Так он выиграл! |
|
|
Комар влюбился в корову, подлетает к ней, но та махнула хвостом и он упал. - Ох, и страстная же ты! Но зачем же в грудь то бить?! |
|
|
После приема пожилая дама недовольно выговаривает молодому врачу: - Как многое меняется в вашей практике! Раньше надо было обязательно раздеваться, а сейчас достаточно показать язык! — 25 —
|