О чем молчат в постели. Психология интимных отношений

А бывает, что живёшь в дне под названием «сегодня» и пять, и десять лет. И ходите оба в преддверии завтрака: он – в трениках, она – в маске для потрясающей кожи лица, а сама маска может сойти за грим для фильма ужасов. Но ничего ведь. Пока не меркнет свет, пока горит свеча… Живут, любят, ищут ответы на вопросы.

Так вот, мы постарались в книге и вопросы поставить, и ответы дать. Вопросы и истории, которые звучат в нашей книге, – все из жизни. Из вашей жизни, дорогие читатели и слушатели! Всё то, о чём пишут в письмах, спрашивают в эфире, – в общем, всё то, чем живут жители нашей страны, что их огорчает, удивляет и радует.

Любви вам безусловной, счастья, удачи и, конечно, здоровья!

глава следующая

когда не до секса

Какой секрет знает каждая бабушка, которая со своим дедушкой закупоривает на зиму огурцы и смотрит сериал? Правда ли, что можно дожить вместе до «золотой» свадьбы? Как успокоить сварливую жену, не преступая при этом черту закона? «Женщина‑кошка»: удовлетворить или лечить? Об этом, а также непосредственно по теме – о случаях, когда не до секса, – повествует наша новая глава.

мужские несчастья

Мужчина, как любое живое создание, имеет право раскиснуть. И сложить лапки. И залечь в берлогу. И запить горькую может (а что, нет?) И когда он такой раскисший, поникший, запивший (даже если нет) – о хорошем сексе говорить, мои дорогие, не приходится. Даже и о плохом.

И вообще, вместо того чтобы с тобой говорить – скорее всего, наорёт. Даже по пустяку (много денег с карточки потратила, а за квартиру завтра платить: котлеты купила, а они у него подгорели; задержалась накануне в салоне красоты, а любимая рубашка не постирана). Вместо того чтобы конструктивное замечание сделать – с иронией, с сарказмом, супостат, выскажется. Ты ревёшь белугой, а он «хлоп!» дверью – и на работу потелепал.

И с работы поздно придёт, и заляжет сразу, печальный. Демонстрируя всем своим видом невыносимую усталость от работы, и от детских криков: «Папочка, почини мне велосипед!» (ага, щас), и от котлет (хотя котлеты, пожалуй, слопает), и от твоего внешнего вида и новых тапочек, с опушкой особенно («пришёл домой – там ты сидишь»). Я знаю, что хочется сделать в такой ситуации: котлеты высыпать из сковороды в мойку (назло), дать в руки отвёртку для починки, детей вручить, гордо развернуться и уйти к подруге (желательно к той, которая живет поближе к Курильским островам).

Как поступить, чтобы ситуация, накалившись, не взорвалась и не получилось нечто непоправимое? Во‑первых, давай разберёмся…