Типичные ошибки родителей:? Говорить, что умерший только ушел, уехал, тяжело заболел и лежит в больнице. Ребенок будет ждать, спрашивать, куда он уехал и когда вернется, почему не звонит. Может, он рассердился, и поэтому больше никогда не захочет вернуться? К тому же дети начнут воспринимать любое недомогание как возможную причину смерти человека. А если использовать метафору сна («Он заснул вечным сном»), дети начнут бояться темноты и сна, паниковать, когда родители оставят их одних в спальне в кроватке. Некоторые дети обладают фантастическим по яркости воображением, и любой шорох или скрип двери может их испугать или напомнить о смерти. ? Стараться избегать всяких упоминаний об умершем, как будто его никогда и не было. Физический уход не сопровождается в жизни таким быстрым психологическим устранением человека. Наоборот, со временем образ родного, психологически близкого человека становится еще ярче, ближе, мы помним все самое милое, дорогое нашему сердцу, начинаем скучать и иногда разговариваем с человеком, которого нет. Взрослые могут ходить на могилу, в церковь или просто обсуждать свои переживания с друзьями. Ребенок тоже должен иметь возможность пережить утрату вместе с другими. Переживание горя относится к тем социальным навыкам, которые нам следует передать детям. Именно в эти минуты люди чувствуют близость и родство, семья сплачивается. Можно посмотреть с ребенком семейные фотографии, рассказать о погибшем или умершем какую‑то историю – просто интересную, смешную или грустную. Дети должны понимать и чувствовать, что как бы ни сложилась судьба человека, о нем помнят и тогда, когда он перестает принимать участие в жизни. «Дед говорил..», «Бабушка всегда в таких случаях напоминала..». Совместные воспоминания – это не просто ритуал, это еще и способ формирования единой идентичности семьи. Семья всегда поддержит, поможет пережить утрату и искренне порадуется вашему успеху. Традиции всегда подсказывают, как себя вести. Трудность заключается в том, что традиционный уклад большой семьи разрушается, и люди, в том числе дети, все чаще оказываются один на один с самыми разными ситуациями. Нужно ли сообщать ребенку, что смерть – это невосполнимая потеря, трагедия и наше горе бывает безмерным? Есть много способов, которые мы используем, чтобы утешить ребенка: «Теперь он на небе, смотрит на нас, радуется за нас». Смерть может служить освобождением от наших земных обязательств, фактически говорим мы этой фразой. Но жизнь не такая страшная ноша, чтобы хотеть от нее освободиться столь жестоким образом. Лучше сказать с горечью, но спокойно: «Нам будет ее не хватать. Я очень любила с ней разговаривать». — 127 —
|